Colapso y Migraña (3)

5 minutos antes de ponerme a trabajar, es todo lo que necesito (creo) para escribir...
Ando acelerada, partí acelerada el día. Dormí poco y mal, pensando en la cantidad de cosas que tengo que hacer, escribir, contar, medir y entender. Nunca se me pasó ese dolor que ya es como dolor de muelas, sordo, constante y catete. Al menos todavía no ando fotofóbica.
Sumémosle un poquito de conflicto familiar. Aquel que le da "sabor" a la vida... peleas, gritos, insultos... bueh, algo de eso tengo yo también así que ... "lo que se hereda no se hurta".
Y sigamos sumando... sentimientos por digerir... esas malditas cosas que nos hacen sentir maripositas o que nos hacen transpirar de angustia o que te hacen estar en la más alta cumbre o el más profundo valle en un intervalo de segundos... Sin entrar en más detalles por ahora, porque no me siento capaz, como tampoco pude hacerlo en toda la noche, de analizar y entender todo lo que me pasa conmigo.
Por último, y de una forma insidiosa y macábramente protagónica... mi dulce compañero de hace años... con quien tengo esa fantástica relación amor-odio sigue susurrándome al oido que me abandone a el, que es un camino fácil... conocido... evidentemente me va a abandonar cuando despierte con el feroz hachazo (ójala fuese solo eso), pero aun con eso... la oferta inicial es tentadora.
Al pensar que me siento tironeada de tantas partes al mismo tiempo... no puedo dejar de pensar en aquella "condena medieval"... con los caballitos hacia los cuatro puntos cardinales.
Mejor no pienso estupideces....
A trabajar!

Migraña (2)

Aun no se me pasa este maldito dolor que me taladra la cabeza una y otra vez. Aun no sale el sol y tengo que andar con lentes oscuros porque ando fotofóbica. No se para qué me quejo...
No tengo ganas de trabajar. No tengo ganas de hacer nada.
Me duele la cabeza, me pesan los brazos, dormí en tensión y me duele todo el cuerpo.
Solo quiero dormir, dormir mucho tiempo.
No tengo voluntad de nada más.

Recaidas

"El ser humano es la única criatura que cae dos veces en la misma piedra".
Qué bien se aplica eso a mi.
Quizás así tenga que ser, así sea yo... no se.
Veamos el lado positivo... no quedé dada vuelta... y por lo menos fue en la casa con gente más menos conocida... Mi autoestima de nuevo por el piso, y avergonzada del "espectáculo".
La dura, no tengo más ganas de hablar de todo aquello.
Lo que pasó pasó... y a mirar hacia adelante.

Migraña

Es la versión "Nerviosa" de la migraña, lo se. Pero ahí está, desde ayer en la tarde, taladrando mi cabecita.
Fue fulminante, ya conozco a mi "vieja amiga". Para peor no me dejó dormir tranquila, pasé una noche pésima. Y desperté con ella, cosa que me angustió un poquito más.
Así que hoy que nadie espere nada coherente de mi parte. Como si algún día se pudiese esperar algo así de mi.
Estuve leyendo un artículo acerca de esto:
"Básicamente, los pacientes que padecen de migraña se diferencian de los otros pacientes, porque perciben estímulos mucho más rápido que otros. Registran muy rápido. Esto tiene que ver con su composición genética. Por ello, este tipo de pacientes son personas muy activas, piensan más complejamente y tienen sentimientos mucho más profundos.".
Me hizo reir, no se si tomármelo como un cumplido o no.
Al parecer este dolorcito se debe a una sobrecarga de estímulos, y a que yo los proceso todos demasiado rápido y por eso me "sobrecargo"... bueno eso me pasó ayer creo.
Sigo leyendo y me encuentro con esto:
"... se puede aseverar que las mujeres tienen un rendimiento cerebral mayor y más rápido. Las mujeres pueden percibir mejor y más rápido los estímulos y su emocionalidad es más profunda que la de los hombres. Por ello la irritabilidad es mayor en las mujeres que en los hombres..."
Notable... me gusta este doctor. Fuera de bromas... el tipo le achunta bastante bien a ciertos conceptos, sin desmerecer a nadie. ¿Por qué no hay doctores así en nuestro pais?
Ah, y termina con un Plan de prevención de 5 puntos... lo voy a anotar, solo por si acaso:

1. Asumir que si todo lo que llega muy rápido y muy repentinamente causa migraña, hay que reconocerlo y evitarlo. Un diario en donde se registre cuándo y cómo ha sucedido qué cosa suele ser útil.
2. Conservar un ritmo continuo de sueño y actividad.
3. Cuidar el ritmo en las comidas, ingiriendo sobre todo carbohidratos, pues el sistema nervioso requiere de la energía que producen los carbohidratos.
4. Aprender a decir "no". Los pacientes con migraña son gente muy activa; suelen no poder soportar que el trabajo se quede sin hacer, y trabajan hasta que acaban con sus tareas. Eso suele exceder la capacidad del sistema nervioso.
5. Tener a mano un método para relajarse. La relajación progresiva de los músculos ha dado muy buenos resultados.

Quien me conozca un poco... sabrá por qué no puedo combatir la migraña... ¿cierto?

"Tricotomía"

Mónica "Uno": Una niña chica, curiosa, alegre, algo ingénua. Algo introvertida, llorona, buena para comer dulces y para dormir hasta taaaarde. Florerito. Pura, limpia de alma.

Mónica "Dos": Mujer apasionada, temperamental, sensual. Muy de piel, segura, confiada de sus talentos, de sus capacidades. Extrovertida, buena para conversar, para bailar, para seducir. No necesita la aceptación de nadie... porque sabe que la tiene.

Mónica "Tres": Ente sin forma, personalidad insegura, triste, frustrada. Experta en el auto-boicot, en torturar a las otras dos, en hacerlas sufrir por lo que son, por lo que fueron y por lo que nunca serán. "Uno" es totalmente inutil ante ella. "Tres" sabe exactamente cómo hacerla sufrir y le cuesta muy poco. "Uno" le tiene miedo... como quien le tiene miedo a los monstruos del closet. Solo que este es muy real. "Dos" da un poco más la batalla. Pero "Tres"... también sabe perfectamente como chantajearla. Como hacerla sentirse culpable, como minar su seguridad, como hacer que se odie, por cada gesto, por cada palabra y cada prenda.

"Tres" nunca ha conocido otra cosa que el miedo, la represión, el abuso y el desdén. "Tres" no quiere y no va a permitir ni que "Uno" ni que "Dos" sean felices. Y ninguna de ellas tiene las armas como para expulsarla. Es una cadena demasiado gruesa para cualquiera de las dos. Y... tanto "Uno" como "Dos" quedan expuestas a los tirones de "Tres"... a sus desvaríos, a su creciente locura.

Qué dificil cercenar un tercio de mi propio ser. Sobre todo cuando ella misma... no me deja hacerlo.

Un poco de Aire

Están siendo días complicados para mi.
Muchas cosas en mi cabeza y en mi corazón... y muy poco órden. Pero... vayamos al grano, al menos de este post.
Me dieron una excelente noticia. A pesar de todo lo que pasó hace unas semanas, se me comunicó que a partir del mes que viene estaré 1 mes a prueba como analista de finanzas y estadística. Y si todo va bien, seré contratada a fines de agosto, con un reajuste salarial. Un poco de aire para mi! Bueno, no todo van a ser desgracias en la vida... aunque muchos días parece que así sea.
Quizás en unos meses pueda vivir sola... No se si me guste la idea de vivir sola, pero al menos no con mis familiares. Mmmm peligro... Mónica soñando.

Bancarrota

Parece un tema recurrente en mi... al menos el último tiempo. Que rotería, hablar de plata... pero en fin, de algo hay que hablar... y si de algo sirve esto, es para liberar un poquito de presión de mi adolorido corazón.
Yo se... que hay personas que están peor que yo. Pero siempre se me ha enseñado que ese tipo de comparaciones no son consuelo de nadie, y otras cosas peores, que no me voy a dignar a escribir. Por otra parte, esas otras personas, con sus problemas,... no comen por mi, no viven por mi. Aunque esas personas tengan circunstancias que les permitan solventar su situación o capear el temporal, son eso, circunstancias, cosas que nos diferencian. Por lo tanto tampoco me puedo comparar con ellos... sumar peras con manzanas nunca ha dado buen resultado.
Y evidentemente mi grado de desesperanza crece cada día, a cada minuto.
Hoy... quiero hablar con mi jefa, acerca del trabajo. No tengo ninguna esperanza en quedar aquí. Digamos que me farreé de forma completa la oportunidad, por una pendejada... no creo que me dejen después de aquello. ¿Qué hacer? ¿Volver a empezar tooodo de nuevo? Capaz que termine pidiendo plata en la calle... o peor... Lo he pensado... y me da asco.
Porque ni loca vuelvo a santiago. Para eso... mejor me pego un tiro (ja ja ja no tendría plata para comprarme un arma aunque quisiera). No volveré a esa casa jamás. Haré cuenta que no tengo familia... después de todo, no la tengo.
Bueh, es lo que hay. Otra vuelta de tuerca más... ¿Hasta dónde aguantará la niña?

Inseguridad, Vacío.......... Miedo

Se me borró todo.
No voy a volver a escribirlo.
No hoy,
Maldigo blog.

Silencio

Muchos días sin escribir... Bueno, supongo que con problemas y angustia... es más dificil escribir algo coherente. Simplemente no me nacía. No me nacía comer, pronunciar palabras... Ahora tampoco mucho... sigo adolorida de mi gran porrazo... tanto física como emocionalmente. Y realmente no se qué escribir. Quizás no debería hacerlo, si no lo tengo claro, pero me sirve de terapia, quizás no signifique nada para nadie más que para mi.
Aun trato de encontrarle sentido a todo esto... pero no lo puedo encontrar. Solo me queda seguir luchando por esta vida que no se muy bien para qué está.

Baile de Máscaras

Comencé a escribir sin saber exactamente cómo plasmar... Da lo mismo.
Supongo que a estas alturas mis procesos mentales andan medio desajustados. Ando demasiado irritable. Somatizo todo. A ratos siento que me caigo a pedazos... ¿Y de qué sirve quejarse si no se hace nada al respecto? Bueno espero no haber perdido mi derecho a alegar.
Me arden los ojos, me duele la garganta, tengo jaqueca, ando medio atontada, me pesan las piernas, me hormiguean las manos... Pero estoy trabajando así que luzco mi sonrisa "pep", y trato de disimular lo mejor que puedo. La vida es una fiesta de máscaras.
La máscara para el trabajo, la máscara para la calle... y ¿qué hay debajo? Muchas veces ni una lo sabe. Una cosa informe y que solamente se adapta a lo que va pasando, sin ser una misma, sino lo que esperan que una sea en cada situación.
Y ni siquiera.
Estoy cansada de mi. ¿No dan feriado legal de "la vida"? Estoy chata de tener que llevar una máscara. De tener que andar alerta todo el día. Si alguien golpea mi máscara... a mi me duele menos. Si no la tuviera, cada golpe se sentiría mucho peor. Y de veras no quiero más golpes de ninguna clase.
Tampoco saco nada con rendirme. Con bajar mi brazo, soltar mi máscara y enfrentar los dolores que tengo por delante. Siempre va a haber "uno más". No es como que vayan a pasar. Lamentablemente los voy a seguir sintiendo hasta el día que me muera.
Cobarde.
Y aquí estoy. Con mi traje de gala, con un peinado bonito, y sosteniendo mi máscara. Con una sonrisa falsa que esconde mi miseria. Riendo y hablando de tonteras sin sentido, ya que es lo que se espera de mi.
Ójala... este maldito baile de máscaras... termine... para siempre.

Auto-Boicot

Boicot (Según la RAE):
1. tr. Excluir a una persona o a una entidad de alguna relación social o comercial para perjudicarla y obligarla a ceder en lo que de ella se exige.
2. tr. Impedir o entorpecer la realización de un acto o de un proceso como medio de presión para conseguir algo.
-----
Y aquí me tienes, toda una experta del auto-boicot. Sin embargo yo no se qué quiero exigir o qué quiero conseguir.
Cobarde. Eso es lo que soy, una auténtica cobarde.
Adelante, súmete en tu ponzoña, regodéate en tu auto-sufrimiento. Sigue cagándola, Mónica.
Me odio a mi misma.

Me emociono con esto...

Mi Golondrina Tu pelo largo tu caminar me miro en ellos años atrás tantas preguntas que contestar buscando sueños para alcanzar. Me miro en ellos mi dulce niña mi golondrina de tibio pecho vigilo el trecho de tu destino no quiero heridas en tu camino. Tus sentimientos tiernos y hambrientos alma que busca llena de aliento y yo a tu lado voy descubriendo que no soy dueña de tu momento. Me miro en ellos mi dulce niña mi golondrina de tibio pecho vigilo el trecho de tu destino no quiero heridas en tu camino. Gestos valientes que emprenden vuelo tus alas tocan el mismo cielo nada te ataje en tu desvelo que yo te cuido hasta en tu sueño. Me miro en ellos mi dulce niñami golondrina de tibio pechovigilo el trecho de tu destinono quiero heridas en tu camino. Me miro en ellos mi dulce niñami golondrina de tibio pechovigilo el trecho de tu destinono quiero heridas en tu camino.

Your Song My gift is my song and this one's for you And you can tell everybody that this is your song It may be quite simple but now that it's done Hope you don't mind I hope you don't mind that I put down in words How wonderful life is now you're in the world I sat on the roof and I kicked off the moss Well some of the verses well, they...they got me quite cross But the sun's been kind while I wrote this song It's for people like you that keep it turned on So excuse me forgetting but these things I do You see, I've forgotten if they're green or they're blue Anyway the thing is what I really mean Yours are the sweetest EYES I've ever seen And you can tell everybody this is your song It may be quite simple but now that it's done I hope you don't mind I hope you don't mind that I put down in words How wonderful life is now you're in the world

¿Capricho?¿Bloqueo?

¿Cómo puede diferenciar alguien que no sabe lo que es el amor de verdad entre éste y un simple capricho? Sería mejor que dejara de pensar estas cosas... ¿Cierto? Debo pensar en este reemplazo, en mi trabajo, en lo que me da de comer. Después de todo... sin eso, mal va a funcionar cualquier cosa... ¿o no?
Se que no es así, pero no dejo de cuestionarme la validez de lo que siento, la realidad de lo que percibo. Y lejos de llegar a alguna conclusión, me enredo yo misma más y más. Alguien podría pensar que me gusta la complejidad... pero no es así. Sólamente me gusta la complejidad donde la puedo controlar: en un papel, con unos números.
"Estás bloqueada" ¿Por qué no dejo de encontrar razón en estas palabras? Me escapé. Quise comenzar de nuevo. Ciudad nueva, 1 mes sin trabajo, pero al fin trabajo nuevo. Amistades nuevas. Principalmente "virtuales"... Los amigos de la Noe son un 7 pero... *suspiro* son hombres. La Noe me dice que salga más... pero dudo que abriese mis sentimientos de la misma manera si tuviese delante a alguien que me interesara... soy experta en el auto-boicot.
Así que ... aquí estoy. Estancada, sin vuelta atrás. Solo me queda... seguir peleando.
El fin de semana vi muchas películas, entre ellas... re-vi "300". Como para darme ánimos.
Parece que no resultó.

Sin escribir

En todo el día ni una palabra para mi pobrecito blog... Demasiadas cosas de las que preocuparme :( Necesito ordenarme...
Demasiadas emociones y cosas en mi cabecita loca...
Estoy... uf... agotada.

Efecto Mariposa

Trato de recordar, de traer a mi mente un momento de mi vida en el que sintiera felicidad.
Algún momento o situación. Me encantaría "volver" a ese momento feliz, y rehacer mi vida a partir de entonces.
Estaba pensando eso, ayer en la noche, cuando recordé la película "Efecto Mariposa"... -- Spoiler de película , aunque todosla deberían haber visto ya -- Y recordé cómo el protagonista trata y trata de cambiar su vida rehaciendo partes de su pasado, y en cada una de ellas... "algo" sucede, quedando la situación incluso peor. Recordé el final... al menos el final que yo vi. En el que el protagonista se da cuenta que la única forma en la que todos sus amigos y familia puedan ser felices... es si el no existiera.
Todo hubiese sido mejor si yo no estuviera aquí ahora. Mis padres serían felices. Habrían tenido su familia queriendo tenerla, quizás no juntos pero felices al fin y al cabo. Nadie habría sufrido por mi causa. A nadie le habría jugado chueco, a nadie habría decepcionado.
Alguien me dirá... "A nadie habrías ayudado/querido/lo-que-sea". Cierto. Pero en estos momentos... es un precio que pagaría gustosa.

Pesadillas - No quiero soñar más

Hace días que no duermo bien. Vengo arrastrando mucha tensión, cansancio y tristeza que... no me deja descansar bien. ¿No has sentido alguna vez que no te puedes dormir sino hasta que tu cuerpo descanse un poco? Quizás sea una tontera pero... así me está pasando últimamente.
Me siento tan agotada... me duelen los pies, las piernas... y eso que no estoy caminando tanto como acostumbraba.
Y por supuesto luego está la intranquilidad del sueño.
Me despierto a cada rato en la noche... intranquila, inquieta, angustiada. Hay veces que no se por qué, pero me queda esa sensación. Otras veces... se exactamente por qué estoy así pero se me olvida al segundo de abrir los ojos. Otras, las menos ... este sueño no desaparece. Como anoche.
Dicen que los sueños son como un órden que hace el cerebro de los pensamientos del día. También dicen que es una manifestación del subconsciente. Sean lo que sean... no son para nada agradables.
Hace noches revivo una y otra vez versiones todavía más torcidas de cosas que me han pasado, hace años a veces. Todas ellas, a parte de ser crudamente fieles, por supuesto son exageradas fruto de mi percepción subjetiva de ellas. En todas ellas... a diferencia de "lo real"... veo a gente pasar, gente que me ignora, gente a la que trato de pedir ayuda y no me escuchan... no me sale la voz en mi sueño.¿Qué podrá significar?
Será que me siento desprotegida? ignorada? no lo se.
El caso es que... aunque se que hay sueños bonitos, yo no quiero soñar más.

Montaña Rusa

Siento que está volviendo a mi esa sensación de estar arriba de una montaña rusa todo el día. Muy contenta en un momento dado, y muy triste al siguiente... una y otra y otra vez.
Supongo que esto nos pasa a todas, pero estoy segura que la mayoría sabe controlar todas estas emociones y mantenerse "parejita". Sin embargo yo no puedo. Experimento dicha y desgracia demasiadas veces en el día... y bueno yo somatizo todo en mi cuerpo así que... ando con dolor de cabeza, con mi gastritis golpeándome duro, el colon... emmm... bueno uds. se imaginan... y en cada una de estas "vueltas" en mi montaña rusa siento que me encuentro más y más cerca de algo malo.
He tenido la sensación, gracias a algunas amigas, de detenerme en seco. De darme unos momentos de "paz", desde los cuales veo una vista muy bonita de lo que tengo alrededor... pero esto pasa luego y... vuelvo a caer... para volver a subir... etc.
Espero que este ir y venir acabe pronto, pero más que eso, que acabe en un punto intermedio de la montaña. Los extremos son pésimos y realmente temo sumirme en algo feo y profundo. No quiero tirar la toalla, no voy a repetir errores del pasado. Espero no estar luchando una batalla que ya tengo perdida de antemano.

Todo en mi...

Todo en mi es un drama... Tengo que aprender a controlar eso. Se que soy complicada, pero tengo que aprender a complicarme por las cosas que realmente valen la pena y merecen mi atención, y no por tonteras. Sólo aumento mi grado de frustración y de malestar... más encima lo hago gratuitamente. Nada que ver.
Tengo que ser "firme y digna"... se lo que quiero, hasta donde lo quiero y qué le aguanto a cada persona. Quiero amistad, amistad pura, confianza, ... y se quien me da eso y quien no.
Tengo la mala costumbre de decir lo que siento en todo momento. De cualquier forma. Si digo algo en persona, por teléfono o por msn... es porque lo siento. Y espero lo mismo de vuelta. Asumo lo mismo de vuelta.
...
Ayer me arañó el gato de la casa. Lo tenía abrazado porque es muy regalón. Pasó un perro por fuera y se asustó mucho. Se aferró a mi desesperadamente y me arañó. Me ardió el brazo cuando me puse bialcol... :( bueno, ahí recordé por qué no me gustan mucho los animales...

¿Fui sólo yo?

Y pasó este horrible fin de semana... O por lo menos así lo pensaba yo... Al final hasta fue agradable. Estuvo lleno de nerviosismo, de dudas, de angustias, pero no pasó nada malo. Sigo entera de una pieza en todos los sentidos. ¿Más fuerte? No lo creo...
Dado lo que pasó (o mejor, lo que no pasó) ¿Soy una paranoica? Cuántas veces me han dicho "A ti te encanta sufrir, te gusta estar así, no haces nada por mejorarte"... ¿Será verdad? Bueno algo de masoquista debo tener para aguantar todo lo que he aguantado en mi vida... pero el punto no es ese.
Es increible cómo se desarrollan las cosas, los pensamientos... ¿Por qué no puedo dejar de quererte?¿De preocuparme? Odio esta contradicción en mi. Debería odiarte todo el tiempo, sin un ápice de misericordia. Debería querer que estuvieses muerto, roto en mil pedazos, como me dejas a mi cada vez que tienes oportunidad. Eres despreciable, enfermo, un monstruo. Te aprovechaste siempre de mi deseo de aceptación, de mis ganas de ser tu mejor hija. Hice todo por agradarte pero no fue suficiente, ¿verdad? Tenías que arruinarme. Dejarme incapacitada, tullida, enferma. ¿te gustaba eso verdad? Sentir que eras fuerte, que me tenías donde querías, que hacías de mi lo que te daba la gana. Que eras un dios.
Y sin embargo... a pesar de todo eso y más que no pienso escribir... aquí está tu tonta hija, preocupándose por ti. Esperando que vayas a un médico que te ayude. Soportando lo imperdonable. Y sin embargo... te quiero.
... Loca de patio.

Balance

A pesar de todo tengo que detenerme y pensar; ser bien fría, y un poco egoista.
Estoy lejos. Ya no vivo con ellos, con ninguno de ellos. Tengo un nuevo trabajo. Tengo donde dormir. Tengo cómo comer, y cómo vestirme.
Tengo planes a futuro. Quizás muy inocentes, o muy simples, pero son cosas que hace un mes ni siquiera podía llegar a imaginar.
En el fondo tengo cosas bonitas... que me da miedo perder, por un error (asumiendo lo que sucedió como tal).
Hay una barrera de llegada a mi: la distancia. Se que eso no es mayor problema, si alguien quiere venir aquí y hacerme daño puede hacerlo, pero la pérdida de tiempo y dinero quizás sea más importante para mis mezquinas contrapartes.
Igual puede llegar a pasar. Tengo la suerte de que en mi trabajo nuevo me quieren. Tengo la suerte de tener amigos y amigas que me quieren y que me apoyan aunque saben que la cago muchas veces.
Si me hacen daño... seguramente no pelee yo de vuelta. Todavía soy incapaz de defenderme sola. Pero se que me van a proteger. Se que me van a seguir queriendo.
Tengo miedo, claro que lo tengo, no puedo ni quiero evitar sentir cosas que me definen. Ya hice eso hace mucho tiempo.
Usar miedo es la vía del cobarde, cuando ya no queda otra se usa la amenaza.
Como se suele decir:
El verdadero valor está en controlar el miedo.

Una tormenta perfecta

Siempre se dice que la calma precede a la tempestad.
Hoy es un día de esos. Siento que algo pasará. Algo malo. Quizás sea yo no más, pero "yo" soy lo único que tengo para sentir algo. Se acerca el fin de semana y cada vez más siento la urgencia de huir. Se que no lo puedo hacer siempre, así que quizás me quede. Quizás no pase nada. Quizás si.
Ójala todo esto pase tan rápido como se originó. Que solo quede en un susto.
Pero ... se están dando las condiciones para que se genere una tormenta perfecta en mi vida.
Recién es jueves.

Y... ¿Todo fue para nada?

Gracias, adorada hermanita. Se que fuiste tu la que acabaste con este remanso de paz que me fabriqué con tanto esfuerzo. Se que entras a esta página, se que leerás esto. ¿Cómo pudiste? Aún después de todo lo que sabes... ¿Tanto me odias? Yo se que arruiné nuestra relación de hermanas, estoy super consciente de eso, pero también lo estoy de que no merezco que le hayas dado mi fono a "tu sabes quien". Simplemente, me cagaste la vida. Y obvio, no vas a responder a mis llamados ni a mis mails ni a nada. Es el gen "cobarde" de nuestra "familia" ¿cierto?
Por si no te queda claro, por si te queda un atisbo de duda, lo que hiciste ya no me dejó dormir hoy... ¿Estás contenta? Claro ese es el menor de mis males. Me pregunto qué más le habrás dicho... de qué manera te habrás vendido para ser "la hija perfecta de la familia perfecta".
Abre los ojos Laura (si se que te carga que te diga Laura)... tu familia se fue a la punta del cerro. Se destruyó, se desintegró. Asúmelo. Y comienza a asumir que no tienes más a tu hermana. Que nunca existió. Adiós.

Así que todo lo que hice... ¿Fue para nada? Al final estoy aquí, sola, asustada, y "ubicada". Este pequeño mundo que estaba construyendo con cariño... se fragmentó. Vuelta al estuco para esconder las ojeras, vuelta a los colirios para no tener los ojos rojos, vuelta a esconder todo lo que me angustia. Y para peor... sola en la casa. Antes tenía a mis compañeras de depto... al menos eran grata compañía... Ahora estoy sola. Bueno está la Noe, mi primita, pero no quiero envenenarle el corazón a una niña.

Cai. No importa la altura... cada vez duele igual, o más. No se de donde encontrar fuerzas ya para levantarme una vez más. No se si tenga la entereza de enfrentar lo que viene. No se si tengo el coraje para hacer lo que debería hacer. Nunca lo he tenido.

Tengo miedo.

Caminando...

Creo que me resfrié. No se como escribir sin parecer "fatalista"... llevo harto rato delante del teclado tratando de no ser negativa. Ahí va.
Creo que me resfrié. Todo me pasa por apavada... Estuve demasiado rato caminando anoche, un poco desabrigada. Me pierdo en mis pensamientos... y no me doy cuenta de la hora. Total igual me da lata volver. No me arrepiento de lo que hice, y me ha hecho super bien venir aquí, pero tengo que seguir dando pasitos para poder estar bien.
Ójala me funcione lo del trabajo; estoy haciendo todo lo posible porque así sea. Me hago la dura, me obligo a estar alegre, a sonreir... eso me hace bien, pero muchas veces, en mi interior, solo soy una niña que llora, que quiere cariño, cuidado, cosas que al parecer nunca tuve. Se que está mal que diga que "nunca tendré", pero ... así parece.
Muchas veces me pregunto para qué... como anoche. Solo hay que sacudir esas ideas de la cabeza, y seguir caminando. Seguir luchando. Tengo que ver que ahora estoy mucho mejor. Más sana, más entera...
Pero... ¿para qué? Por mi misma, tengo que obligarme a hacerlo por mi misma. Si nadie me cuida tengo que hacerlo yo. Igual es una lata... llegar a la casa y saber que nadie que te aprecie realmente va a estar allí, con una sonrisa. Es una lata maquillarse en la mañana, y que nadie siquiera te mire. O elegir la ropa con cuidado...
Eres florerito Mónica, ¿Sólo quieres que la gente te mire? ¿Que te diga que estás bonita? ¿Es eso? ¿Tanta atención necesitas? Pareces niña chica... nunca creciste ¿verdad? Todavía buscando con avidez la aceptación de los demás.
Cuando alguien tiene un objetivo... su lucha tiene sentido. Yo me siento caminando sin rumbo. Sola. Nunca antes me había hecho daño la soledad pero ahora si. Y no es cosa de estar en Santiago o en Antofagasta... es cosa de dentro.
Mi corazón... se resfrió.

Eres una mujer que intimida

Plop. Eso me dijo mi jefa hoy. Por más vueltas que le doy... no entiendo cómo puedo intimidar yo a alguien. Soy una persona tímida, tranquila, ... no voy por la vida haciendo alarde de nada... No se.
Todo partió conversando con ella acerca de la gente de la oficina... yo me he dado cuenta que no se me acercan mucho, sin embargo yo no hago nada por alejar a la gente, al contrario: me preocupo de sus cafés, de si les faltan útiles... casi que busco que haya algún tipo de conversación que no es correspondida. Si, se sus nombres, pero poco más.
Hablan y comparten entre ellos; yo se que soy una extraña: un reemplazo, pero... ¿para dejarme así de botada? ¿O será que yo ando paranoide? ¿O falta de cariño?
Yo no muerdo, ni contesto mal, ni soy seca... En fin, ójala alguien se de cuenta de eso.

Agradecida

Ayer fue después de todo un día hermoso.
Muchas gracias a todos (Rodrigo, Anibal, mis amigos incondicionales) y a todas (Alita, Bea, Magda, Denis... gracias a todas chicas), por preocuparse por mi... a pesar de todo. Me hicieron sentir querida, comprendida, acompañada...
Todo fue diferente, y mi promesa fue cumplida, sigo sobria, y estoy feliz por ello.
Tengo poquito más que decir... salvo GRACIAS

Si yo te hubiese amado...

Hoy estarías conmigo. Me visitaste en un sueño... ¿por qué tienes que ser tan dulce? Se que tu jamás podrás tener malos sentimientos conmigo... eres un alma pura. La pena, el dolor, el llanto nacen de mi, de mi decisión de no amarte. De mi egoismo, de mi estupidez.
No desperté llorando por causa tuya... sino por causa mía. No se cómo pedirte perdón. Se que tu ya me perdonaste y que estás feliz, cuidada y acogida. Soy yo quien no puede perdonarse.
Tu sabes por qué hoy. Hoy sería tu cumpleaños, si se sacar las cuentas...
Escribir esto me duele, me duele mucho, pero no lo hago con rabia hacia mi. Primer año que no lo hago así. Espero que eso te guste, que veas que me estoy queriendo un poco más y que por estar más consciente de mi, lo estoy de ti, y porque estoy siendo una mejor persona cada día... me duele.
Se que tu me quieres incondicionalmente... y se que yo te debería haber querido así. Nunca jamás haré algo así. Lo sabes, y se que te alegras por eso.
A pesar de todo me gustaría tenerte aquí, cuidarte, amarte, sonreirte... Te extraño... Y ninguna palabra va a expresar lo que sabes que siento. Nunca te olvidaré, nunca dejaré de amarte, aunque ya sea tarde. Gracias por tu sonrisa, por tu perdón por tu gentileza conmigo.

Feliz cumpleaños, bebé.

Vuelta loca!

No quiero dejar mi costumbre de escribir... pero hoy día estoy "Vuelta loca" :)
Demasiado trabajo demasiado ir para arriba y abajo, imprimir, tipear, anillar... uffff
Bueno está bien, así tiene que ser... tengo que mostrar que valgo mucho!
Socorrooooooo! :D

¡¡ Aprendan a hablar !!

Que rico poder escribir de esta tontera...
¿Se han dado cuenta de que la gente no sabe ocupar el lenguaje? No tienen idea! Y gente que se supone letrada. Ejemplos que se me ocurren:
- Proveer y Prever: ¿Hasta cuando van a decir "Preveer"? ¿Por qué se aturde tanto la gente con esto? Prever viene del latin prae-videre (ver con anticipación) , Proveer viene de providere (que no es una palabra compuesta sino una única raiz). Y ahí están los analistas políticos y economicos diciendo "hay que preveer"... ¿Será una mezcla entre proveer y prever? a saber... Para peor capaz que se acabe aceptando como "coloquialismo"
- Mantención, Mantenimiento. Esto ya saca de las casillas. Para peor se aceptó como forma coloquial una de otra... cuando no tiene nada que ver! Cuando alguien habla de hacer mantención al sistema de gas está utilizando un anglicismo de Maintennance => Mantenimiento.
Y para que hablar de los cambios de "ch" por "sh"... la dura a mi me hace daño al oido... Ayer me dijeron "Ay Mona, no seas tan cuica" por decir algo así... Creo que mi enfoque es diferente... no discrimino a nadie ni me creo superior, es que me da lata que no sepa hablar la gente ¿Es tanto pedir?
Igual para el chiste... ayer para la historia y hoy saltando en una pata... :)

¿Ahora te preocupas de mi?

Te necesité tanto... No sabía cómo acercarme a ti, cómo llamar tu atención. Me daba vergüenza confesarte qué me pasaba. Te lo di a entender de 1000 maneras distintas. Nunca entendiste. La solución eran terapias, remedios (drogas)... nunca cariño, comprensión, ni amor.
Pasé por mil etapas: miedo, negación, aceptación, tratando de justificar lo injustificable. Hice cosas terribles por mantener tu nivel, tu "qué dirán" tu glorificado Status Quo.
Pero nunca quisiste mirarme, nunca quisiste quererme. Yo se sacar cuentas solita. Se que te casaste apurada. Se que nunca me quisieron, nunca me planearon, nunca fui esperada, como mi hermanita, fui "el condoro" toda mi vida. Es lindo mentirle a la gente y decir que papá "achuntó a la primera" en la noche de bodas. Es casi anecdótico.
Se que cometí miles de errores, siempre en el afán de satisfacerlos, de que se dieran cuenta que no fui un error. Mejor alumna, mejor compañera, mejor hija. En algún momento me perdí, porque mi caracter necesita atención, y nadie me la estaba dando. Eso fue un error. Todo lo que derivó de eso fue un error.
Solo quería cariño, protección, ... Y me jugaste chueco. Yo hice cosas terribles... pero lo tuyo no tiene nombre. Cínica. Todo el tiempo me hiciste sentir culpable. Cínica.
¿Ahora me vienes con cosas como "¿Estás bien hija?", "¿Cómo te fuiste sin decir nada?", "¿De qué estás viviendo?"? No te hagas la víctima.
Mucho tiene que pasar para que piense en perdonarte. No se cómo podría hacerlo.
Echo de menos lo que nunca tuve: familia, papá, mamá.
Ya no soy tu hija. Nunca lo fui. Y si sigues así... nunca lo seré.
...
La vida sigue. Y tengo más cosas por las que preocuparme, y por las que estar feliz.
Estoy feliz por tener trabajo, aunque sea por dos meses.
Estoy feliz por tener un techo bajo el que dormir.
Estoy feliz por tener qué llevarme a la boca cada día.
Estoy feliz porque tengo amigos que me quieren mucho.
Estoy feliz porque me estoy reencontrando con la niña dulce que siempre fui.
Estoy feliz... porque uds. ya no pueden dañarme.
Estoy contenta, y tu ya no vas a cambiar eso nunca más.

Si se puede!

Un pequeño paso a la vista de todos, un gran paso para mi ser.
El fin de semana salí con la Noe y sus amigos... todos "lolitos" (dijo la abuelita), a bailar.
Hacía tiempo que no me relajaba tanto. Al principio estaba bastante nerviosa, porque aunque una ha "ganado en muchas canchas", me he vuelto bastante tímida y temerosa de mi misma. Me sentía un poco abrumada por la "energía de la juventud", pero fue sólo al principio.
Los niños eran muy amorosos y me colmaron de atenciones, ¿Me encontraron linda? Seguro que si, pero también porque son buenos "de adentro". Medio brutos para sus cosas, y bien buenos para tomar (taban más cocidos...), pero buenos.
Igual le tuve que parar los carros a Mario, que de cocido quería bailar lento y apretadito en un rincón. De cocido no entendió con palabras, y cuando me agarró de la cintura le planté un... charchazo :) no fuerte ni en mala... luego se deshizo pidiéndome disculpas y nos reimos de la situación. Prueba de fuego para quien no sabe estar sola y necesita contacto físico, pero prueba superada.
Mis grandes logros
- No tomé una gota de alcohol, pura bilz y pap, como niña chica
- Bailé con amigos y amigas sin ninguna connotación sexual
- Supe decir "no"

Descansar.....

Son las 18.30 de la tarde y recién me bañé, y me levanté de la cama... ja ja ja... estuve durmiendo todo el día. Se me había olvidado lo rico que es dormir tanto... sobre todo cuando el cuerpo lo pide así. De veras, yo me quería levantar antes... pero las sábanas estaban pesaaaadas y me atraparon. Qué rico, justo lo que necesitaba.
Más ratito voy a salir a bailar con la hija de mi tía, la Noe, y sus amigos. Como pasó antes: Sanidad ante todo. Son lolitos (nos llevaremos más menos 7 años en media), y espero reirme y bailar un rato. Ninguna otra pretensión. Tengo que aprender a divertirme sanamente y lo voy a conseguir... Claro si logro sacarme la cara de flojera y sueño que tengo!!!

No todo iba a ser tan bueno

Ayer mi madre se enteró de donde yo andaba. Después de todo me alojo en casa de su hermana... dificil que no se enterara ¿Cierto? Me mantuve fría por fuera, pero por dentro estaba deshecha. Hasta que se me salió. No pude dormir, estoy super cansada, anoche lloré mucho recordando muchos episodios y peleas con mi mamá, que no quiero que se repitan, porque no la quiero ver más.
Espero, solo espero, que la señora no tome la decisión de venir hasta aquí a verme, porque se encontrará con un rotundo "NO" como respuesta.
Perdiste tu oportunidad conmigo madre. Como te dije ayer, para mi, ya no existes.

A veces la vida es bella

Me lo acaban de decir... y ahora me hace tanto sentido... Terminando mi primer día de trabajo, resulta que estoy demasiado contenta, aunque sea sólo por dos meses.
Mi jefa me hizo "jugar" hoy día. Me vió escribir rápidamente en el teclado y conversando, se me "escapó" que puedo hacerlo sin mirar, y conversando con otra persona. Quizás eso no sea nada para una secretaria profesional, pero yo no lo soy :)
Mientras me dictaba, yo escribía, lo mejor posible. No me di cuenta que mientras, ella, asumo que con gestos, iba reuniendo personas para que me viesen trabajar. Me puse de todos los colores cuando al abrir los ojos todos me miraban con cara de "mish, la nueva secretaria no es tan tonta"... o mejor dicho "que buena nuestra nueva secretaria" (pensamiento positivo!)... no pude más que reirme :)
A veces, la vida es bella.

Comienzo

Después de bastantes currículums enviados... una entrevista. Es sólo por un reemplazo, pero es un comienzo, al menos tengo un poquito más de aire. Voy a dar lo mejor de mi para que pueda quedarme... dos meses de trabajo... no son para hacerle ascos. Quizás se me está dando una segunda (quincuagésima en realidad) oportunidad.
Se que soy tonta al decir esto pero extraño Santiago, extraño a mis amiguis.
Fuerza, tengo que ser tenaz, y no salir corriendo, como siempre.

Esperanza en el Purgatorio

Bonita forma de comenzar mi nuevo blog...
Hoy día tengo una entrevista de trabajo. Espero que resulte, porque se me están acabando las cosas para vender. Curioso, escribo sin haberle dicho a nadie de mi nuevo blog todavía. ¿No es extraño eso? Bueno, es como escribir un pequeño diario. Ójala me dure, muchas veces no tengo la fortaleza para escribir.
Lo único malo es que me tengo que desplazar a Mejillones... y de ahí tomar un taxi. Espero que me alcance con las monedas que tengo. Si no linda me voy a ver, toda "armadita" en medio del desierto, tratando de conseguirme un aventón.
Suerte, condenada, la vas a necesitar.