Leónidas vs. Xerxes

"Su casco lo sofocaba, estrechando su visión, y debía ver lejos. Su escudo era pesado, lo desbalanceaba, y su blanco está lejos."

¿Te has comido tu mi galletita?

No, no me la comí. Si lo hubiese hecho, estarías feliz, y yo también, pero no... no me la comí. La tomé y... parece que la escondí. Eso no se hace. Quizás no sabía bien qué hacer con ella. No creas que lo que hice fue un perverso juego... no la escondí para dañarte, aunque si que lo hice.

Te quiero devolver tu galletita, para que la puedas disfrutar, o quizás para que se la puedas ofrecer a alguien más. Digo que la puedas disfrutar... porque mientras yo la tuve, solo te hice daño. Y no tengo derecho a hacer eso.

Ojalá la galletita esté en buen estado. Ojalá alguna de las lágrimas que derramo sirva para algo... Ojalá...

Espero que cuando vuelvas lo hagas con mucha energía, que estés feliz de tener de nuevo tu galletita. Que puedas correr por un campo de pasto con cara de velocidad, que sientas la brisa en tu rostro y que sientas que el mundo es para ti, para que tu corazón se llene con todas las cosas buenas que tu mereces, y son muchas, porque tu corazón es enorme.

Espero que hayas descansado y podido alejar las cosas que te hacen mal. Si, me incluyo entre esas cosas. Ojalá me quieras seguir hablando... pero sobre todo... si lo haces... no dejes que tu corazón, lleno de cariño y compasión, ... no dejes que yo te impida seguir corriendo.

Yo voy más despacito, un pasito hacia adelante y dos hacia atrás. No quiero dar lástima ni nada por el estilo... pero es la verdad.

Pensé que esto sería más sencillo, pero no, no lo es.

Y... no, no fui yo. Aquí la tienes.... por favor,... perdóname.

Colapso y Migraña (3)

5 minutos antes de ponerme a trabajar, es todo lo que necesito (creo) para escribir...
Ando acelerada, partí acelerada el día. Dormí poco y mal, pensando en la cantidad de cosas que tengo que hacer, escribir, contar, medir y entender. Nunca se me pasó ese dolor que ya es como dolor de muelas, sordo, constante y catete. Al menos todavía no ando fotofóbica.
Sumémosle un poquito de conflicto familiar. Aquel que le da "sabor" a la vida... peleas, gritos, insultos... bueh, algo de eso tengo yo también así que ... "lo que se hereda no se hurta".
Y sigamos sumando... sentimientos por digerir... esas malditas cosas que nos hacen sentir maripositas o que nos hacen transpirar de angustia o que te hacen estar en la más alta cumbre o el más profundo valle en un intervalo de segundos... Sin entrar en más detalles por ahora, porque no me siento capaz, como tampoco pude hacerlo en toda la noche, de analizar y entender todo lo que me pasa conmigo.
Por último, y de una forma insidiosa y macábramente protagónica... mi dulce compañero de hace años... con quien tengo esa fantástica relación amor-odio sigue susurrándome al oido que me abandone a el, que es un camino fácil... conocido... evidentemente me va a abandonar cuando despierte con el feroz hachazo (ójala fuese solo eso), pero aun con eso... la oferta inicial es tentadora.
Al pensar que me siento tironeada de tantas partes al mismo tiempo... no puedo dejar de pensar en aquella "condena medieval"... con los caballitos hacia los cuatro puntos cardinales.
Mejor no pienso estupideces....
A trabajar!

Migraña (2)

Aun no se me pasa este maldito dolor que me taladra la cabeza una y otra vez. Aun no sale el sol y tengo que andar con lentes oscuros porque ando fotofóbica. No se para qué me quejo...
No tengo ganas de trabajar. No tengo ganas de hacer nada.
Me duele la cabeza, me pesan los brazos, dormí en tensión y me duele todo el cuerpo.
Solo quiero dormir, dormir mucho tiempo.
No tengo voluntad de nada más.

Recaidas

"El ser humano es la única criatura que cae dos veces en la misma piedra".
Qué bien se aplica eso a mi.
Quizás así tenga que ser, así sea yo... no se.
Veamos el lado positivo... no quedé dada vuelta... y por lo menos fue en la casa con gente más menos conocida... Mi autoestima de nuevo por el piso, y avergonzada del "espectáculo".
La dura, no tengo más ganas de hablar de todo aquello.
Lo que pasó pasó... y a mirar hacia adelante.

Migraña

Es la versión "Nerviosa" de la migraña, lo se. Pero ahí está, desde ayer en la tarde, taladrando mi cabecita.
Fue fulminante, ya conozco a mi "vieja amiga". Para peor no me dejó dormir tranquila, pasé una noche pésima. Y desperté con ella, cosa que me angustió un poquito más.
Así que hoy que nadie espere nada coherente de mi parte. Como si algún día se pudiese esperar algo así de mi.
Estuve leyendo un artículo acerca de esto:
"Básicamente, los pacientes que padecen de migraña se diferencian de los otros pacientes, porque perciben estímulos mucho más rápido que otros. Registran muy rápido. Esto tiene que ver con su composición genética. Por ello, este tipo de pacientes son personas muy activas, piensan más complejamente y tienen sentimientos mucho más profundos.".
Me hizo reir, no se si tomármelo como un cumplido o no.
Al parecer este dolorcito se debe a una sobrecarga de estímulos, y a que yo los proceso todos demasiado rápido y por eso me "sobrecargo"... bueno eso me pasó ayer creo.
Sigo leyendo y me encuentro con esto:
"... se puede aseverar que las mujeres tienen un rendimiento cerebral mayor y más rápido. Las mujeres pueden percibir mejor y más rápido los estímulos y su emocionalidad es más profunda que la de los hombres. Por ello la irritabilidad es mayor en las mujeres que en los hombres..."
Notable... me gusta este doctor. Fuera de bromas... el tipo le achunta bastante bien a ciertos conceptos, sin desmerecer a nadie. ¿Por qué no hay doctores así en nuestro pais?
Ah, y termina con un Plan de prevención de 5 puntos... lo voy a anotar, solo por si acaso:

1. Asumir que si todo lo que llega muy rápido y muy repentinamente causa migraña, hay que reconocerlo y evitarlo. Un diario en donde se registre cuándo y cómo ha sucedido qué cosa suele ser útil.
2. Conservar un ritmo continuo de sueño y actividad.
3. Cuidar el ritmo en las comidas, ingiriendo sobre todo carbohidratos, pues el sistema nervioso requiere de la energía que producen los carbohidratos.
4. Aprender a decir "no". Los pacientes con migraña son gente muy activa; suelen no poder soportar que el trabajo se quede sin hacer, y trabajan hasta que acaban con sus tareas. Eso suele exceder la capacidad del sistema nervioso.
5. Tener a mano un método para relajarse. La relajación progresiva de los músculos ha dado muy buenos resultados.

Quien me conozca un poco... sabrá por qué no puedo combatir la migraña... ¿cierto?

"Tricotomía"

Mónica "Uno": Una niña chica, curiosa, alegre, algo ingénua. Algo introvertida, llorona, buena para comer dulces y para dormir hasta taaaarde. Florerito. Pura, limpia de alma.

Mónica "Dos": Mujer apasionada, temperamental, sensual. Muy de piel, segura, confiada de sus talentos, de sus capacidades. Extrovertida, buena para conversar, para bailar, para seducir. No necesita la aceptación de nadie... porque sabe que la tiene.

Mónica "Tres": Ente sin forma, personalidad insegura, triste, frustrada. Experta en el auto-boicot, en torturar a las otras dos, en hacerlas sufrir por lo que son, por lo que fueron y por lo que nunca serán. "Uno" es totalmente inutil ante ella. "Tres" sabe exactamente cómo hacerla sufrir y le cuesta muy poco. "Uno" le tiene miedo... como quien le tiene miedo a los monstruos del closet. Solo que este es muy real. "Dos" da un poco más la batalla. Pero "Tres"... también sabe perfectamente como chantajearla. Como hacerla sentirse culpable, como minar su seguridad, como hacer que se odie, por cada gesto, por cada palabra y cada prenda.

"Tres" nunca ha conocido otra cosa que el miedo, la represión, el abuso y el desdén. "Tres" no quiere y no va a permitir ni que "Uno" ni que "Dos" sean felices. Y ninguna de ellas tiene las armas como para expulsarla. Es una cadena demasiado gruesa para cualquiera de las dos. Y... tanto "Uno" como "Dos" quedan expuestas a los tirones de "Tres"... a sus desvaríos, a su creciente locura.

Qué dificil cercenar un tercio de mi propio ser. Sobre todo cuando ella misma... no me deja hacerlo.

Un poco de Aire

Están siendo días complicados para mi.
Muchas cosas en mi cabeza y en mi corazón... y muy poco órden. Pero... vayamos al grano, al menos de este post.
Me dieron una excelente noticia. A pesar de todo lo que pasó hace unas semanas, se me comunicó que a partir del mes que viene estaré 1 mes a prueba como analista de finanzas y estadística. Y si todo va bien, seré contratada a fines de agosto, con un reajuste salarial. Un poco de aire para mi! Bueno, no todo van a ser desgracias en la vida... aunque muchos días parece que así sea.
Quizás en unos meses pueda vivir sola... No se si me guste la idea de vivir sola, pero al menos no con mis familiares. Mmmm peligro... Mónica soñando.